Friday, March 27, 2015

Das Gooble Deutchen Undt Schtuff

I've won another online lottery.  I think.

The award letter came mostly in Deutche sprechen, so I'm not totally sure.  Yes, I did take it to teh Gooble translooter to see vhat das fokke vuz uppensee, and that's vhat it suggested.

I win again.

Just once, it'd be nice to be real LOL.

Here's a piece of vhat it sez:


GLЬCKWЬNSCHE NOCH EINMAL VON DEN MITGLIEDERN UND STAB DER LOTTERIE BORD
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                                 GOOGLE UK LTD,
                                       1-13 ST GILES HIGH STREET,
                                                LONDON WC2H 8AG,
                                                           UNITED KINGDOM   
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Wir freuen uns, Ihnen noch einmal gratulieren zu dieser Notiz, die Teil unserer glьcklichen Gewinner ausgewдhlt diesem Jahr. Diese Aktion wurde im Anschluss an die aktive Nutzung des Google-Suchmaschine und im Google-Hilfsdienste anzukurbeln. Daher machen wir mit Ihren Preis zu gewinnen glauben, werden Sie weiterhin aktiv zu sein und Schirmherrschaft fьr dieses Unternehmen. Google ist heute der weltweit fьhrende Suchmaschine weltweit und in dem Bestreben, sicherzustellen, dass sie die am weitesten verbreitete Suchmaschinen bleibt, ein Online-E-Mail Stimmabgabe aus wurde am 05/02/2015 ohne Ihr Wissen ausgefьhrt wurde offiziell freigegeben am 14/03/2015. Wir mцchten Ihnen fцrmlich mitteilen, dass Ihre E-Mail-Adresse zu einem Pauschalbetrag von Ђ615 , 81000  
Wir mцchten Ihnen mitteilen, dass Sie erfolgreich den Anforderungen, den gesetzlichen Auflagen, Ьberprьfungen und unsere zufriedenstellenden Bericht Test fьr alle unsere Online-Gewinner durchgefьhrt weitergegeben.   
 
 
Vas ist los?
 
 
After visiting teh Gooble translooter, I know vas ist los....any connection midde fact undt reality undt schtuff.
 
 
Still, an edit seemed appropriate.  Not one I'd transloot into sprechen once it was writ; nah...let's just leave it in the vernacular that I edited it...slumgullion:
 
 
GLOCKENSPIEL UNDT SCHTUFF AGAIN BY THE MEMBERS AND STAFF OF THE IRONING BROAD
**********************************************************************************************************
                                 GOOBLE UK LTD,
                                       1-13 ST GILES HIGH STREET,
                                                LONDON WC2H 8AG,
                                                           UBITTE KINGDUMB
********************************************************************************************************We are pleased to once again constipate you on this nert that part of our glockenspiel undt schtuff vinner this year. This action was to stimulate the ingrown clitoris of our internet service provider, Fraulein Blucher*, and get us some sex toys in this boring office. Therefore, we do believe with your vinning prize -- an all expense paid trip to Tikrit, Iraq, to war with those ISIS bastards -- you will continue to be active until or unless you is killed, in which case the glockenspiel undt schtuff that you von vill be null and voided undt redistributed elfware.  Gooble is the world's fartphignewton and in an effort to ensure that it doesn't change it's cyber underwear, an online e-mail from Hillary Clinton's primate server has been sent midde out your knowledge on 05.03.2015, and vill soon be in das hands of Trey Gowdy and ze Haus Benghazi Committee.  We munchen firmmen undt hundsfott das vienerschnitzel also midde out your knowledge on 14/03 / 2015th, vhich ain't happen yettensee.   We mцchten notified fцrmlich that your e-mail address ist kaput undt ist todt.  Das is flieger schiesse das vay it meaned to be.
We mцchten inform you that you have successfully passed douchenozzle undt jackvagon for all our online vinners the requirements, statutarily obliques, undt berprьfungen -- vhatever das fokke dat vord is -- and our satisfactory report Testicles.
 
A vinning check in marks vill be issued in your name by Gooble Proctoscopic team, and also a certificate suitable fer hangingk on das vall in Hillary's cell vunce she ist arrested undt jailed fer das email kerfuffle midde Department of Schtate.  Assert Information required from you part of our precautionary measure to enhance, indeed, velcome  double and unwarranted abuse of this program. To vin your prize, please provide the means of our schweinhundt staff member Transfer Manager Cole Mason are correct, gefallen undt kaput midde spitzen sparken undt schtuff.  
********************************************* Please vollstдndige Ьberprьfung and don't not pee on the release form
 
(1) vollsgenitalwanker ...............................(2) volksvagen sodomizen das tail pipen ........................................(3) Numbers (vun, du, sigh, dry, fier, fin, fokke undt voforthen)............................................ ...(4) Mobile (see das volksvagen #du) .............................................. ........(5) Vhere das fokk ist vu .....................................(6) Professional, amateur or das rookie .............................................. ..........(7) Last time you have sex undt vhat with .........................................(8) Age .............................................. ...........(9) ever von a trip to Tikrit to fight ISIS islamofascist asswipes before? .............(10) If yes, vas it midde your mutter in law? ..........
***********************************************
These are your avard details.
Security Code Number: WT / F / 41575MeinGott
Ticket No .: WT / F / 666/00/2016
Vinning numbers: WTF / 202/647/5291

 
Midde loads undt schiesse, MASON COLE

                                                                          E-mail: goggprom@yahoo.es

                                                                          E-mail: colemason2@yahoo.es

                                                                          Call: +44703598 3103
Mr. Larry PageCEO & Vienerschnitzel tester*************Mr. Eric E. SchmidtExecutive Toilet Seat Schniffer*************Mr. Nikesh AroraChief Bustinnuttzen Officer
Your contribution will be used to improve translation quality and may be shown to users anonymously
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Thank you for your submission.
 Das email vus zent via Hillary Clinton's primate email zerver undt her own perzonal flieger zervice, Broomsticks Luftwaffe.
 
Since Hill is so prominently mentioned herein, I saw to it that my character cced her in the email....it'll probably wind up joining 30,000 other emails of hers...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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posted by Skunkfeathers at 03:00 2 comments

Friday, March 6, 2015

Vhat Das Fok Ist Uppensee?

Why would I take the time to edit a scam letter from a dubious antecedent who was trying to pull a lost funds scam from Burkina Faso, in German?

Because it's fun and I have no life.

Here is the gist of the scam letter as it was received:


Hello Dear Friend,

Pls i want you to read this letter very carefully and i must apologize for berging this message into your mail box without any formal introduction due to the urgency and confidential of this issue and i know that this message will come to you as a surprise, Pls this is not a joke and i will not like you to joke with it.

I am Mr Allen Ibrahim, a staff in African Development Bank (A.D.B) Ouagadougou,
Burkina faso West Africa.

I Hoped that you will not expose or betray this trust and confident that i am about to extablish with you for the mutual benefit of you and i.
I need your urgent assistance in transferring the sum of $15.2 )millionusd into your account within 7 banking days. This money has been dormant for years in our Bank without claim due to the owner of this fund died along with his entire family and supposed next of kin in an air crash since July 31 2000.

I want the bank to release the money to you as the nearest person to our deceased customer while i come over to your country to share this fund with you as soon as you confirm this fund into your account and ask me to come over.

Please I would like you to keep this proposal as a top secret and delete it if you are not interesting.

Upon the receipt of your reply and indication of your capability, i will give you full details on how the business will be executed and also note that you will have 40% of the above mentioned sum if you agree to handle this business with me while 60% will be for me,

Because i don't want anyone here in our bank to know my involvement until you confirm this fund into your account and ask me to come over for the sharing as i indicated.
Please, dont entertain any atom of fear because the transaction is 100%risk free.

Note that, to be relation with the deceased or not will not impose or prevent you to claim the money, the fact is that whatever information we will present to the bank should be accurate. Rests assured that I will provide all the necessary information which the bank may require from you during the process to make sure everything goes well and fast.

Am looking forward hearing from you for more details information Thanks with my best regards   


Pretty run of the mill scam letter I thought.  So not only did I edit it in English:


Pls i want you to read this letter very carefully and i must apologize for berging this message into your mail box without hollandaise or Grey Poop on it.  Due to the exceptional level of sh** in this message, i know that this message will come to you as a surprise, please don't shove it in your pants and do unspeakable things to it with your genitals, please.

I am Mr Allen Ibrahim, a staph infection in African Development Bank (A.D.B) branch of Dearborn, MI.

I Hoped that you will not expose or betray this trust and confident that i am about to extablish with you -- I am not sure if I just unestablished by extablishing, but what the f**k, I was educated in the Washington DC pubic skrool septic and this is how eye roll. 

I need your urgent assistance in transferring a number of documents from Lois Lerner's email account to a tampon disposal container in a rest room in Burundi, soonest please.  This should have been taken care of before July 31 2000, but I didn't know about the damned emails then. Stupid broad that Lerner is, she didn't let me in on this until earlier this year.

Please I would like you to keep this proposal as a top secret and delete it if you are called to testify before Trey Gowdy.  He's relentless.

Upon the receipt of your reply and indication of your capacibility to play LP versions of songs in your arm pit or anally, i will give you full details on how the business will be executed and what the charges will be that lead to the business being executed, and why the business so richly deserves to be executed, and I hope I'm using the proper definition of executed/execution here, because otherwise my whole f**king email just went to sh**.

Because i don't want anyone here in our bank to know my involvement until a marmot wearing a purple hat highsteps across the stage belting out a Broadway show tune....they'll all be so amazed at that, I can get away with anything behind their backs, including putting crotch crickets in their thongs.

Please, dont entertain any atom of fear because the transaction is 100% risk free as long as you don't workin in this bank.

Note that, to be relation with the deceased, you must be antecedentally DNAed in a specific way that I am not cognizant of, because most of the words in that last sentence were writ by some wiseass bastard who knowd I can't say or explain any of them.  

Am looking forward to hearing the sound of an elf orchestra farting their way through Silent Night.  There's a subtle irony in that.
Mr Allen Ibrahim  


I only sent him back the edited-in-Deutchensprechen version:


Pls ich möchte Sie auf diesen Brief sehr aufmerksam lesen und ich muss für Berging diese Nachricht in Ihrem Briefkasten ohne Hollandaise oder Grau Poop darauf entschuldigen. Durch die außergewöhnliche Höhe der Scheiße in dieser Nachricht, ich weiß, dass diese Meldung wird Ihnen überraschen, bitte nicht schieben es in die Hose und unaussprechliche Dinge zu tun, um sie mit den Genitalien, bitte.

Ich bin Herr Allen Ibrahim, eine Staphylokokken-Infektion in der Afrikanischen Entwicklungsbank (ADB) Zweig der Dearborn, MI.

Ich hatte gehofft, dass Sie nicht aussetzen oder zu verraten, dieses Vertrauen und zuversichtlich, dass ich bin dabei, mit Ihnen extablish - Ich bin nicht sicher, wenn ich nur von extablishing nicht etablierte, aber was zum Teufel, war ich in der Washington DC Scham skrool septischen ausgebildete und das ist, wie Augenrollen.

Ich brauche Ihre dringenden Unterstützung für die Übertragung einer Reihe von Dokumenten von Lois Lerner-Mail-Konto auf ein Tampon Abfallbehälter in einem Ruheraum in Burundi, frühestens bitte. Dies hätte kümmern, bevor 31. Juli 2000 genommen haben, aber ich habe nicht über die verdammten E-Mails kennen dann. Dumm breit, dass Lerner ist, sie nicht zulassen, hat mich in auf diese, bis Anfang des Jahres.

Bitte, ich möchte Sie bitten, diesen Vorschlag als streng geheim zu halten und löschen, wenn Sie angerufen werden, bevor Trey Gowdy bezeugen. Dieser Bastard ist unerbittlich.

Nach Erhalt Ihrer Antwort und Angabe Ihrer capacibility auf LP-Versionen von Songs in Ihrer Achselhöhle spielen oder anal, gebe ich Ihnen alle Details, wie das Geschäft ausgeführt wird, und was werden die Gebühren, dass führen zu das Geschäft ausgeführt werden und warum das Unternehmen so reichlich verdient, die ausgeführt werden, und ich hoffe, dass ich mit der richtigen Definition ausgeführt / Ausführung hier, weil sonst mein ganzes verdammtes E-Mail ging einfach Scheiße.

Weil ich möchte nicht, dass hier jemand in unserer Bank zu meiner Beteiligung, bis ein Murmeltier trägt ein lila Hut highsteps über die Bühne schmettern eine Broadway-Show Melodie kennen .... sie werden alle so erstaunt, dass, ich weg erhalten können mit allem, was hinter ihrem Rücken, einschließlich Putting Schritt Grillen in ihren Zapfen.

Bitte, nicht zu unterhalten jedes Atom der Angst, weil die Transaktion ist 100% risikofrei, solange Sie nicht in dieser Bank Workin haben.

Beachten Sie, dass der Beziehung mit dem Verstorbenen zu können, müssen antecedentally in einer bestimmten Weise, die ich bin mir nicht bewusst, weil die meisten der Wörter in diesem letzten Satz wurden von einigen wiseass Bastard, ich kann nicht sagen oder erklären KNOWD geschrieben DNAed werden keine von ihnen.

Bin gespannt auf den Klang eines Elfen Orchester furzen ihren Weg durch Stille Nacht. Es gibt eine feine Ironie, dass.

Herr Allen Ibrahim


I can fully understand the silence that resulted from this email.  Speechless would I be too, seeing a marmot doing a Broadway dance routine in a purple hat...

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Sunday, January 4, 2015

More Messy Bird Coupe

The occasions when a scammer contacts me not in English, it always seems to be in French.  What the attraction of a dead romance language is I'll never know...but I digress.

Here's the scam ploy:


Bonjour Soyez béni dans le nom du Seigneur excusez-moi, du fait que mon
mail puisse vous choquer. Je suis me nomme Sinelle Adelaide CAPWELL
Française. Cela fait quelques mois, que j'ai envoyé ce mail à une
association qui s'occupe des enfants démunis. Depuis lors, je n'ai
toujours pas eu de réponse de cette association qui se prétend être pour
les enfants démunis et pourtant se n'était pas vraiment le cas. Mais, j'ai
pu obtenir votre profil grâce a le Robot électronique bien sécurisé de mon
P.C WX.7AR. Le  Robot de recherche des profils privilégiés sur internet et
si vous recevez ma lettre ce jour, je vous prie de me répondre car ce
n'est ni une blague ni une plaisanterie. Je vous fais savoir avec
confiance que je dispose d'un bien d'une somme de 5.025.000 USD cinq
million vingts de dollars us et mon souhait est d'en faire un don car je
n'ai pas d’héritiers, ni parents à qui léguer mon argent, vue que mes
jours  sont en danger à cause de mon état de santé critique. Je subir une
intervention chirurgicale dans un hôpital spécialisé à Londres. Ne sachant
pas ce que l'être suprême me réserve, les résultats de certaines de mes
analyses médicales font état de ce que je n'ai plus beaucoup de temps a
faire sur la terre. l'argent se trouve dans une mallette depuis des année
dans une banque bien sécurisé, avec des prière nuit et jour Dieu ma guidé
vers vous pour récupéré cette mallette et d'en faire bon usage, je suis
une femme de bonne foi et je sais que vous êtes aussi quelqu'un de bonne
foi car Dieu ne peut jamais me guidez vers un individu mal intentionné qui
ne va pas réagis sur la bonne voir avec la donation.
Veillez me rejoindre sur mon adresse Émail : asinellecapwell@yahoo.be
Cordialement Adelaide Sinelle CAPWELL  


And translated by teh Goobler into English:


Hello Be blessed in the name of the Lord forgive me, because my
Email may shock you. I am called Sinelle Adelaide Capwell
French. For a few months, I sent this email to
association that cares for children in need. Since then, I have
still no answer of this association which claims to be
disadvantaged children and yet was not really the case. But I
able to obtain a profile with a good secure electronic Robot my
P.C WX.7AR. Research Robot privileged profiles on the Internet and
if you receive my letter today, I beg you to answer for it
is neither a joke nor a joke. I know with you
Trust me has a well in the amount of $ 5,025,000 five
twenty million us dollars and my wish is to make a donation because I
have no heirs or relatives who bequeath my money, my view
days are in danger because of my critical health condition. I suffer
surgery in a specialist London hospital. not knowing
not what the supreme holds for me, the results of some of my
medical tests show that I do not have much time
do on earth. the money is in a case since the year
in a very secure bank, with night and day prayer God guided my
to you for this briefcase recovered and put to good use, I
an honest woman and I know you are also someone good
faith because God can not Never guide me to a cybercriminal who
does not react on the right do with the donation.
Be sure to join me on my address Enamel: asinellecapwell@yahoo.be
Sincerely Adelaide Sinelle Capwell  


I reckoned it was time to let my pet rock, Seymour, try his hand at English-French translational shi...er...stuff.  Here's what he come up with in geologic English:


Bonjovy, Mansewer and Mansewerette.  Le foch oop beneflacktor to save ze bone appetite and say "La Guerre" because La Guerre likes to hear him said.  There are flies in the soup of the no soup for you Nazi, and Seinfeld laughs accordianly to the beat of a polka.  My name is Sinelle Adelaide CAPWELL Française and I am a Liechtensteinian-Siberian yak living in upstate New Yawhk.  For a few months I have been eating creepy Suzettes with a dollop of Grey Poop on them.  I was told it was quite good, but after having tasted Grey Poop on anything, I can assure you that projectile vomiting is the end result.  Sack le bleu.  Now, you might think what's hiding in my pants is something glad to see you; it is.  It's my pet squirrel, Rocky, and he's in love with your nuts.  Now to business...I have a proposal, terribly indecent, that I make to you or your pet yak if you have one, that I think will be mutual benefit to one of us.  That is, I play any Beatles song backwards, and therein I can find the lyrics "devil bunnies, devil bunnies, I snort the banana!".  It's pretty interesting to reveal at parties when you've had enough wine and will get laid by anything.  Now here's the part about having sex with robots:  we here in Liechtensteinian Siberia, an enclave of New Yawhk, love having sex with robots.  But you must be careful having sex with robots:  don't let them manually do you, or you'll wind up with your genital in their claw, and they won't understand what just happened there.
I write to tell you that your fly is open.  And inside of it is 5.025.000 USD, disguised as uncirculated rolls of toilet paper.  Whatever you do, do NOT allow primates access to these rolls; they'll be decorating every tree in the neighborhood and that's a helluva waste of 5.025.000 USD.
Now repeat after me....erab aloobalure.  Say it fast...say it slow...say it three times, and say I don't know.  Cuz neither do I.  But I just won $10 from a schmuck who bet me you wouldn't say it.
When you figure out the hidden meaning in this email, please contact me at Émail : asinellecapwell@yahoo.be
Cordialement Adelaide Sinelle CAPWELL  


And the French translation was even...more troubling:


Bonjovy, Mansewer et Mansewerette. Le Foch oop beneflacktor pour enregistrer ze appétit osseuse et dire "La Guerre", car La Guerre aime l'entendre dit. Il ya des mouches dans la soupe du pas de soupe pour vous nazie et Seinfeld rit accordianly au rythme de la polka. Mon nom est Sinelle Adelaide Capwell Française et je suis un Liechtensteinian-Siberian yack vivant dans l'État de New Yawhk. Quelques mois, Que Je ai Envoyé CE mail à juin Qui s'occupe association des enfants démunis. DEPUIS sieurs couleurs, je ne ai Pas de Toujours eu de Réponse of this association Qui se prétendent Être Verser les enfants démunis Et pourtant soi ne était, Pas vraiment le CAS. Mais, je ai
PU get Votre profil grace à le Robot électronique bien sécurisé de mon P.C WX.7AR. Le robot de recherche des profils privilegies sur Internet et si vous Recevez nos ma lettre Ce jour, je vous prie de me Répondre voiture CE Ne est ni une blague ni juin plaisanterie. Je vous fais savoir with
Confiance que je te disposer D'UN bien d'Une somme de 5.025.000 USD Cinq
vingts millions de dollars américains et mon souhait d'en faire is un don voiture je
ne ai pas d'héritiers, les parents ni A Qui léguer mon argent, mes vue de Qué
Sont jours en danger À cause de mon état de santé critique. Je subir juin
chirurgicale d'intervention Dans un hôpital spécialisé à Londres. Ne sachant
pas that L'être suprême me réserve, les resultats de CERTAINES de mes
analyses médicales font état de Ce que je ne ai plus beaucoup de temps a une
faire sur la terre. L'Argent is Dans Une mallette des DEPUIS année
Dans Une banque bien sécurisé, Avec des prière nuit et jour Dieu ma guidé
Pour Vous vers Récupère this mallette et d'en faire bon usage, je suis
une femme de bonne foi et je sais Que VOUS ÊTES also quelqu'un de bonne
voiture foi Dieu ne m'a jamais Peut Guidez Vers un individu mal intentionné Qui
ne va pas réagis sur la bonne voir with the don.
Veillez me Rejoindre sur mon adresse email: asinellecapwell@yahoo.be
Cordialement Adelaide Sinelle Capwell  


So far, no reply in either lingo to my eagerly anticipating a response pet rock....

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Tuesday, February 25, 2014

Messy Bird Coup, Monsewer

I am amused when a scammer scams me in a foreign lingo.

In the past, I'd just edit the thing in my version of a broken-English version of their language and send it back.

Nowadays, I gotz teh Gooble translationer.

Here's what the scammer's opening paragraph had to say in his apparent native frog:



 Bonjour,

repondez moi ici (juliet2conte@cantv.net)

Je voudrais avec votre accord vous présenter ma situation et vous proposer une affaire qui pourrait vous intéresser.  Avant de poursuivre, permettez-moi de décliner mon identité. Je suis Nadège
Tagro,fille de feu M. Désiré Tagro, l'ex-ministre de l'Intérieur de la République de Côte d'Ivoire qui a servi avec le régime de l'ancien Président Laurent Gbagbo. Mon défunt père était parmi les patriotes qui étaient avec l'ancien président dans la résidence présidentielle avant d'être attaqué par les
rebelles qui se battent pour le nouveau président, Alassane Ouattara.

Translated into Americal English, it said h'yar:

Hello,
repondez me here (juliet2conte@cantv.net)

I would agree with your present my situation and offer you a deal that might interest you. Before continuing, let me identify myself. I Nadège Tagro, daughter of the late Mr. Désiré Tagro, former Minister of the Interior of the Republic of Côte d'Ivoire who served with the regime of former President Laurent Gbagbo. My late father was among the patriots who were with the former president in the presidential residence before being attacked by rebels fighting for the new president, Alassane Ouattara.  

Writing back in slaughtered Englishized frawg, while amusing at least to me, has already been done by me.  *Yawn*  So instead, I used teh gooble to write back in native frawg, in an edited manure you've come to expect here:


J'aimerais changer de place avec votre situation actuelle et vous offrir mon cul et le vagin comme un dépôt pour quelque chose de mieux , oui ?
 Avant de poursuivre , permettez-moi de m'identifier . je Nadège Tagro , salope fille de feu M. Désiré Tagro , ancien ministre de Slut Filles de la République de Côte d'Ivoire . Il est tombé en disgrâce avec l' ancien président , qui a été servi au régime lors d'un dîner d'État avec un côté de pommes de terre rissolées . Ils disent que l' ancien président Laurent Gbagbo apprécié mon père comme plat principal .

Maintenant, il veut me manger , mais je ne suis pas sûr de savoir comment il est , il signifie cela.

La résidence présidentielle a été attaqué par des amis du colonel Sanders sur Janvier 32 , 2014, dans une rare manifestation de solidarité avec un restaurant franchise offrant baguettes d'autruche et les cuisses pour une taille super uber menu. M. Gbagbo a été capturé et battu avec les abats d'autruche .
Eux est des abats .
La principale raison de mon e -mail vient de l'empressement avec lequel la nouveau gouvernement nous traite comme des hors futurs D' eovers Par conséquent , notre séjour à Côte d' Ivoire devient de plus en plus côté bombé et cela semble de bon augure mauvais pour ma vie et la capacité à profiter de la cuisine , plutôt que de le devenir.
Après l'assassiner de mon père , a déclaré son avocat , il a déposé un un menu avec le gouvernement Côte-d'Ivoire qui m'avait enlevé comme un substance interdite . Cannibales plus il prie de différer , et je suis encore risque de devenir un casse-croûte au Happy Hour au Burundi . quelque chose Je pense que les gens en dehors du Burundi n'avaient aucune idée que les Burundais connaissaientrien . Eh bien laissez -moi vous dire ... quand ils disent « finger food », ils vraiment dire finger food . De vrais doigts . Frits , sautés ... tas maladies des salauds .
Voici ce que je suis besoin de vous :
- Faire une demande de statut de réfugié culinaire en mon nom , avant que je me fais l'équivalent d'un de vos suprêmes taco par les lieux ici .
Gin supplémentaire, mais je suis bien avec ondulation dans les bouteilles d'une pinte .

Si le nouveau gouvernement du président Alassane Ouattara vient me faire connaître dans le menu , nous aurons des problèmes sérieux pour vous . je veux à GTF sortir d'ici avant que je suis grillé ... littéralement .

Nous traiterons ce avec la plus grande confidentialité en affichant cette édition sur un blogavec des lecteurs du monde entier . Oui , je pense que cela va faire .

Si vous êtes prêt à se joindre à moi dans cette détérioration rapide barbare culinaire la situation - je ne veux pas devenir mon propre brûlures d'estomac , si cela est possible - Je vous prie de me répondre comme vite.Ma vie est risquée , et je suis actuellement dans la clandestinité loin de tout ce qui ressemble à un garde-manger , la cuisine ou broche de cuisson .
En attente de votre réponse rapide.Répondez -moi ici ( juliet2conte@cantv.net )Cordialement, Mlle Nadège Tagro , apéritif réticents  
 
 
For those of you -- like me -- not conversant in native frawg, here's a lil hep from teh gooble on what I dun writ back:
 
After the murder of my father, said his lawyer, he filed a menu with the Ivory Coast government which had taken me as a prohibited substance. Cannibals more he begs to differ, and I'm still at risk of becoming a snack at Happy Hour in Burundi. something I think people outside of Burundi had no idea that Burundians know nothing. Well let me tell you ... when they say "finger food", they really mean finger food. Real fingers. Fried, sauteed ... bunch of bastards diseases.  
 
 
So far, the sender of this frawg epistle has not responded to my repartee.  Probably no bonchance that she/he/it will, either, eh monamee?
 
C'est le eh.
 
 



 
 

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posted by Skunkfeathers at 02:00 2 comments